Сделать домашней страницей | Добавить в закладки
Все рефераты по экономической теории, политэкономии, макроэкономике на одном сайте!

Приколись
Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек - но она сказала, что её нет дома.
- Отлично! Скажите ей, что я не приходил...


 

Огромная база рефератов по экономической теории, политэкономии, макроэкономике.

Главная / Список работ / Анализ рентабельности предприятия трикотажной фирмы "Виктория" и ее влияние на конкурентноспособность


Поиск рефератов:
Приколись
Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

Анализ рентабельности предприятия трикотажной фирмы "Виктория" и ее влияние на конкурентноспособность

Рентабельность и факторы, влияющие на уровень ее повышения. Анализ рентабельности предприятия на примере Биробиджанской промышленно-торговой трикотажной фирмы "Виктория" и пути повышения рентабельности предприятия: поиск и использование резервов.

Ключевые темы работы: рентабельностью повышение предприятие резерв
Учебная дисциплина: АФХД
Тип работы: дипломная работа

Скачать >>>

Приколись
Встречаются два друга:
- Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
- Почему?
- Моются.


Популярные работы:

Приколись
Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку
на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв
молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, хочу тр"хнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе,
хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает
а там Марь Иванна.
- Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и
давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по
комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно,
сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло и, вытаращив
глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..
 
Приколись
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
- Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите?
- Просто Бе-Бе.


Анализ сайта
Rambler's Top100
P: 4920  P2: 499 (81/214/204)  P3: 4420 (2210/2210)   |  Render time: 0.094774007797241 sec